Coma cerebral: Monotonía alargada

Veamos .. todavia no es domingo para un recuento semanal pero va a ser lo mismo.. Durante toda esta semana he experimentado lo mas cercano a un coma cerebral .. sin nada que hacer(en realidad el deber si existia; las ganas, no).. simplemente echada en el sofa por horas.. (salvo cuando escribia estas lineas).. es tan dificil de explicar la sensacion de fastidio, nauseas, desagrado por todas las cosas al rededor de uno.. Por lo menos se que mi bulbo raquídeo hace un buen trabajo.. como quisiera que se quedara dormido por algun tiempo.

El tedio me invade cuando simplemente no tengo la manor idea depara que me levanto de la cama..en fin todavia faltan dos dias para comenzar de nuevo.. a ver si pasa algo..

Feelings? ..no, this is better

última vez??.. podria ser

Veamos.. donde les gustaria pasar el año nuevo .. tienen dos opciones .. la tradicional noche con "la célula básica de la sociedad", una y otra vez, año, tras año.. o pasarlo con un grupo humano diferente, uno que no van a volver a ver.. para esto he de explicar los antecedentes.

Sí, tengo 16... sí, acabo de terminar el colegio hace un par de semanas, ya salí de la burbujita de cristal.. en realidad se reventó. No me gusta hablar mucho de esto, lamentablemente la ocasión lo amerita. Ya en la clausura supuestamente nos despedimos, estudiantes y profesores, bla bla.. ya pasó eso del vomito emocional y la deshidratacion ocular.. demasiado para mi y demasiado tambien para el ser de piedra quien nunca creyó desaguar frente a otro ser vivo.
Sin embargo, Piedra afloro sentimientos que nuca pensó tener; siempre nos quejabamos de cuan molestos eran los otros humanos en ese diminuto cuarto donde los "experimentados" insertaban pensamientos predeterminados para cada uno de nosotros, por ello, lo único que nos quedaba era retraernos de ese mundo, de esa fantasia creada cuyo único fin era el de destrozarnos cuando lleguemos a pisar la materia y ver el "mundo real". A lo que me refiero, no intento decirlo en tono de queja, es que, te hacen que te acostumbres a la misma rutina durante 11 años para que de un derepente.. pum!! ..se acabó todo.. muchas gracias .. que te vaya bien .. "cumple tus sueños"..waaajj!.. qué hipócritas!!!
A que venia todo esto?? ..ahh ya, los seres molestos .. como decía.. lo único que aprendian dentro de esas cuatro paredes(en realidad 3 paredes y 1 ventana) era a quejarse, discutir-y no digo debatir.. por que para eso hay que necesariamente tener un punto de vista propio y no seguir a la manada-etc.. Me fastidiaba en verdad, de modo alguno, tanto, que me cambiaba el humor(eso era!! .. yo que un tiempo pensaba que podian ser los efectos del transtorno bipolar).
Pero si, es verdad, Piedra puede sentir.. los .. extraña.., aun asi.. porque?? despues les digo.. cuando lo descubra.
El punto del texto es .. donde pasar año nuevo?.. en casa, tomando una copa de champagne con uno cuantos tíos o en una reunión masiva(sin llegar a ser un antro) tomando sabe Dios que cosa, pero experimentando la ÚLTIMA VEZ.. maldito coleccionista de últimas miradas.. no te puedes controlar??
He ahi la discusión..

Cúmulo de agua o algo mas ... gotitas suicidas

Ya son casi las 12 menos cuarto .. huele a tierra húmeda .. será porque esta lloviendo??.. me dan ganas de quedarme bajo un arbol que hay en el parque del frente.. quitarme el reloj de la muñeca derecha.. remangarme la chompa.. y dejar que las gotitas suicidas toquen mi cuerpo, mi rostro.
Que dirian las gotas si justo en el momento de precipitarse fueran concientes del inevitable choque con el pavimento? ..creo que algunas saltarian con muchas mas ganas - pero solo "algunas",solo las que buscan sentir la adrenalina por unica vez.. por consiguiente por ultima vez- las otras se prenderian entre si en una depresion en la calle .. formando asi los molestos charcos...
O tal vez no.. para que pensar en algo si ya estan resignadas a caer..
Pero no es en vano preguntarles.. por eso ... un minuto de silencio para las gotas siucidas.. las que "ofrecen" su vida(aunque involuntariamente) para que la suciedad de los humanos resbale por sus cuerpos.
En memoria de las únicas, de las gotitas suicidas..

como comenzar?...razones??

Siendo principiante en esto del vomito emocional, necesito tiempo para saber exactamente que cosa escribir, en realidad no tanto el QUE, no tanto el fondo, sino la forma .. son tantas las cosas que se tejen en esta telaraña que me es dificil aprender a decirlo.

Empezamos por el porque de este minusculo espacio virtual, de este rincon de una mente acallada .. una de mis razones sutilmente expresadas ya en el primer parrafo es el aprender a expresarme-aunque solo de una forma irreal en el que no tengo q intercambiar voces con ningun humano-ahora que lo pienso bien quisiera cambiar el "aprender a expresarme" por simplemente "desahogarme". Solia tener escritos en hojas aisladas de papel y simplemente se me perdian o los dejaba por ahi, la cuestion no era sentimental, ni si quiera queria volver a leerlos, lo que pasaba era que luego el humano que los encontraba podia penetrar en mi, como navaja en la piel, luego yo habia de sentirme vulnerable, lo cual detesto mas que cualquier cosa.

Por otro lado, quisiera comenzar esta nueva vida .. de la cual mas adelante les contare.. con nuevas experiencias, nuevas formas de expresion(ya no la simplemente intrapersonal) .. sim embargo, nunca cultivare los habitos-creo q es porque pienso que hacen de mi vida monotona, dandole simpre lo mismo, dia a dia.. tedioso!! - por eso de antemano pido comprension si desaparezco por semanas, meses o años.

Razones?? .. suficiente dos .. mas adelante me dare a conocer mejor, por ahora tengo que desconectar a este ser virtual, quien solo vivira en este blog .. asi que a ser "normal" otra vez, a camuflarme con las otras 6,635,593,014 personas de esta materia.. ahi nos vemos.